|
 ————————————————————————————————————————————
Беpлин. 9 мая 1945 года.
Штиpлиц шел к Рейстагу,
увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме.
Из-за угла выехали
гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" -
подумали гестаповцы. ----------------------------------------------------------------
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
-
Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
-
Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два
золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу!
Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... ----------------------------------------------------------------------------------------
Однажды у Пола Маккартни спросили - что вы любите больше
всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен,
мои поклонницы обидятся и не будет у меня миллионов. А если я
скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен и не будет
у меня Линды. Скажу-ка я еще что-нибудь". - Больше всего, -
говорит, - я люблю играть на гитаре. С тех пор все считали Пола
великим гитаристом.
-----------------------------------------------------------------------------------
Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два
играет - ничем его не оторвешь.
Но все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему
"миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пол Маккартни был очень большим другом Джона Леннона, а тот
над ним издевался. Бывало, поют на концерте, все вроде хорошо,
а как дойдут до "Е-е-е", Леннон шепнет тихонько "миллион".
Маккартни убежит за кулисы миллион искать. Зрители думают, что
у Маккартни с желудком плохо, а Леннону смешно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое психоделическая мyзыка?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
————————————————————————————————————————————
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут
точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно
закончится...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой гитарист пришел записываться на
студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже
получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За
стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет
нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело
ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты
хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать.
Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?!
- Когда ты молился – все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться…
—————————————————————————————————————————————-
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, – говорит, – комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса…
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути… А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, – говорит, – людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, – отвечает Гавриил. – Он думает, что он – Мальмстин.
————————————————————————————————————————————–
Вопрос: Как заставить басиста играть тише?
Ответ:
Поставить перед ним пюпитр.
Вопрос: А еще тише?
Ответ: Положить
туда ноты. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: «Исполню три твоих желания!» – «Хочу басуху шестиструнную «Гибсон» за три тыясчи зелёных!» Бах! – появилось. «Хочу комбарь на 500 ватт!» Бах! – стоит! «Ну, а третье?» «Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!» Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: «А ещё один шестиструннник не желаешь?»
—————————————————————————————————————————————
Заходит мужик в муз. магазин. Ну там инструменты, оборудование… И ту видит – на прилавке стоят непрозрачные баночки… Подходит посмореть – и читает ценники:
«Мозг гитариста – 300$/кг»
«Мозг вокалиста – 300$/кг»
«Мозг басиста – 3000$|кг»
Мужик спрашивает продавца:
-А почему мозги басистов такие дорогие?
Продавец:
-А вы представьте, сколько их надо поубивать, чтоб наковырять КИЛО мозга
—————————————————————————————————————————————
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, я – гитарист в одной группе, и последнее время со
мной творится что-то непонятное: плохо соображаю, песни писать не могу;
помогите, ведь на мне вся группа держится!!!
- Ну что ж, давайте, посмотрим, – говорит доктор, – что у вас там.
Вскрывает ему черепную коробку и с изумлением восклицает:
- Да у вас же мозги промокли!!! Оставьте мне их, я их просушу, а вы
через недельку приходите за ними….
Проходит неделя, месяц… никто не приходит.
Доктор звонит нашему гитаристу и спрашивает:
- Что же вы за мозгами не идете?
-А за чем они мне? – отвечает молодой человек, – Я теперь на басу
играю!!!»
—————————————————————————————————————————————
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста – молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста – никого, около старого – толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошёл к старому музыканту и спрашивает:
- Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?
- Он только еще ищет свою ноту, а я свою уже нашёл…
——————————————————————————————————————————————
Сидит на репетиции гитарист – плачет…
Приходит драммер – «Чего ревешь?»
- А мне басист струну расстроил!!!
- А чего не настроишь?
- А он не сказал какую, аааа!!!!
—————————————————————————————————————————————
Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и
вот решили прочитать мысли рок-группы на концерте…
Соло-гитарист: «ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! во!
теперь еще бы так! и так!»
Ритм-гитарист: «А! вон в толпе такая девченка! Ща долабаем – она моя или
я не я…»
Барабанщик: «У, лажа… блиа… ща доиграем – нажремся!!!!!!!!!»
Басист: «до ре фа до ре фа до ре фа…»
—————————————————————————————————————————————
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!
—————————————————————————————————————————————–
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
—————————————————————————————————————————————-
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.
Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются
—————————————————————————————————————————————
10 минут до концерта – Джимми Хендрикса нет. 5 минут – Хендрикса нет. Начало концерта – Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там – Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!
—————————————————————————————————————————————-
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: – А ты на гитаре играть умеешь? – Не умею. – А на барабанах? – Тоже не умею. – Может ты поешь? – Не пою. – На кой хрен ты нам тогда нужен? – Знаете, ребята, я просто классный парень!
—————————————————————————————————————————————
-Сколько нужно гитаристов, чтобы закрутить лампочку?
-10. Один будет закручивать, другой ему мешать, но говорить, что
помогает, третий шатать табуретку и орать «уйдите, идиоты, все равно
ведь не светит», а остальные семь будут стоять вокруг, с умными лицами
обсуждать это дело между собой и говорить, что они сделали бы это лучше.
ВАРИАНТ:
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI
веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять
pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
—————————————————————————————————————————————-
В Москву приехала группа «Дип Перпл». А Москва, как известно, большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе. Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева. Хлопец заторчал на горилке с салом и напрочь забыл про «Дип Перпл».
А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морз (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители.
- Кто будет петь? – в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда.
- Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морз споет? Он ведь радист.
- Ничего подобного! – крикнул Морз, выглядывая из-под упавшего занавеса. – У меня горло болит. Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился.
- Давайте, я спою! – неожиданно заявил Роджер Гловер.
- Да иди ты! – ответили ему дружно «Дип Перпл».
Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в «Олимпийский» на встречу с московскими школьниками.
- Эй, смотри-ка Миша побежал! – закричали хором незадачливые музыканты.
- Чего?
- Чего-чего… Спой вместо Гилана, Христом Богом… Денег дадим!
- Да ну вас…
- Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли? Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А?
- Ну ладно… Эй, так ведь я ж черный!
- Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену!
Вот как иногда бывает у великих! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три.
—————————————————————————————————————————————-
Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
————————————————————————————————————————————–
1.Барабанщик никогда не лажает.
2.Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3.Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4.Во всем виноват басист.
5.Басист виноват, даже если его нет рядом.
6.Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7.Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8.Если никто не въезжает в партию барабанщика,это их проблемы – он исполняет соло.
9.Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10.(Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик,используя п.4,засовывает в жопу басиста.
11.Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12.Если палочки не ломаются, см. п.4.
13.Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14.Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15.Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип.
16.Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания барабанщика.
17.Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18.Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19.Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память.
20.Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщик
—————————————————————————————————————————————
|
